- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. Добавлено (01.12.2009, 15:50)
---------------------------------------------
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...
Добавлено (01.12.2009, 15:51)
---------------------------------------------
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не #бал. . .
Добавлено (01.12.2009, 15:54)
---------------------------------------------
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Добавлено (01.12.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Приходит папа-людоед домой, приносит гроб с покойником и негра на веровочке
ведет, а навстречу к нему дети выбегают и кричат: "Папа, папа пришел!"
А он:" не будете есть консервы, не получите шоколадку!"
Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул,
зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а такой мужик!.. Даже не снимая шубы!..
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
- Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
- нет, давай ферари...
- нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
- А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )))
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.
Ожидая свою девушку в её квартире на десятом этаже, молодой человек начал скучать.
Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он решил пока поиграть с её пуделем в футбол. К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот вылетел в окно. Тут в комнату вошла девушка.
Заметив смятение на лице молодого человека, она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в последнее время признаков депрессии у своего пуделя?
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит
он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и
посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он
не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”.
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал
тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”,
и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал
он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий
поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” - подумал
мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую
присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил
последнюю кнопку с надписью “АУТ”.
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы
вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что
дальше - не помню” Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока
вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона.
Ваш член у вас под подушкой.”
Сидят на остановке парень и девушка:
П- Ох уж этот простатит.
Д- Да.Я вас понимаю.
- Нет,не понимаеете!
- Прекрасно понимаю.
- Но у вас даже члена нет!!!!
- Почему? вчера был.
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!
Добавлено (01.12.2009, 15:57)
---------------------------------------------
Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
- Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
- Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . .
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером. . .
Там на небесах:
Бог(Б) говорит своему посланнику за месяц до экзаменов(П):
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Слетал посланик и говорит:
(П): - Ты не представляешь, ботаники - учат, горники - учат, связисты - бухают.
Через полмесяца та-же история:
(П): - Ты не представляешь опять, ботаники - учат, горники- учат , связисты - бухают перед экзаменом...
Б: - Слетайка ты на землю и посмотри как там студенты к экзаменам готовяться...
Прилетает посланник и говорит:
(П): - Ботаники - гуляют, горники - гуляют, а связисты - моляться!!!
(Б): - Вот видишь, Св. Пётр, вот им мы и поможем!!!
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание, где находится институт: Здесь учился студент Иванов!
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой! Но сначала натяжка.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда плюньте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену).
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Добавлено (01.12.2009, 15:58)
---------------------------------------------
Студент отпрашивается с лекции у профессора.
-Профессор у меня ангина!
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
-Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!
Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:
Если преподаватель не заберет свои слова назад - я уйду из университета!
Товарищи: А что он тебе сказал?
Студент: сказал - вон из университета!
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители
съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой университета
Патриса Лумумбы.
Возьми меня , море
И ёбни о скалы!
Я так заебался
Решать интегралы.
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой ??
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА !!!
ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было…
- И образец запорол!
Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В пpедвкушении ночи я взpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу сессия у человека……
Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби
било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень
хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так
жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним
то же самое!
- ХужЕе.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб Ви так жили!
Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Добавлено (01.12.2009, 15:59)
---------------------------------------------
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя ( медведь рычит, упирается ...). Второй рукой тянет за ухо сына ( сын орет от боли, ухо красное ...). А мужик то и дело поворачиваясь к сыну бурчит: " Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."
Туземцы поймали мужика, уже привязывают не вертел,
но спрашивают, как того зовут.
- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.
- Как какая? А в меню что писать?
Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа
спpашивает:
- Сынок, ты что такой задyмчивый?
- Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест
тебя, каким тpамваем мне возвpащаться?
Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать
с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор?
Толпа(Т): А давайте мы его уволим!
Председатель(П): Нет, нельзя у него семья, дети, их кормить надо.
Кузьнец(К): А давайте я ему в морду дам!
П: ДА ТЫ ЧТО, УБЪЕШЬ ЕЩЕ, а он у нас один тракторист!
Т: А давайте мы его зарплаты лешим на 3 месяца!
П: Нельзя, семья, дети, жалко человека....
К: ДА давайте я ему в морду дам!
П: Сиди, говорю, у тебя рука тяжелая, убъешь еще, а он у нас один...
Долгое молчание....
К(озаренный идеей): А давайте я комбайнеру в морду дам, ИХ У НАС ДВА!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.
Великая Отечественная война. Остатки батальона - человек 15 собираются в очередной раз штурмовать высоту N. Молоденький солдатик (С) подбегает к командиру (К)и жалобно говорит:
С: "Товарищ командир, разрешите мне на 10 минут в лесок отлучиться."
К: "Ты что, с ума сошел, через 5 минут идем в бой - иди в строй."
С: "Товарищ командир, ну пожалуйста, мне ведь еще 19 лет, я еще не испытывал счастья любви, а там меня молоденькая медсестра ждет, а вдруг меня убьют и я так и не испытаю никогда это счастье любви..."
К: "Ладно, как мужик мужика я тебя понимаю иди на 10 минут, мы тебя ждем - и сразу в бой"
Солдат убежал, время прошло, батальон, не дождавшись, ушел в бой. Обратно вернулось 4 человека - все израненные, без рук, без ног - лежат, умирают. Из леса выскакивает солдат - довольный, счастливый, подбегает к умирающему, израненному, лежащему в крови командиру и начинает захлебываясь рассказывать:
- "Товарищ командир - это было шикарно. Я ее и сверху, и снизу, и на дереве, и сбоку, и так, и сяк..."
Командир, с трудом приподнявшись, прохрипел:
- "Солдат, она у тебя в рот-то брала?"
- "Да, что Вы, товарищ командир, у нее и головы-то не было !!!"
Две пpиятельницы болтают за чашкой чая:
Пеpвая (мечтательно) - Я обожаю пpиpоду.
Втоpая (внимательно ее осмотpела)
- И это после того что она с тобой сделала?
Идет по улице женщина, ведет за руку ребенка- дауна,
проходят они мимо бабульки торгующей яблоками, а та видя такое дело решила проявить благотворительность, останавливает женщину, протягивает ей большое красивое яблоко:
- Я вижу ваше горе, но много помочь я не могу, вот, угостите мальчика яблоком, та берет его и протягивая говорит:
- Вовочка, вот, добрая тетенька угостила тебя таким красивым яблоком. Что нужно сказать???
-- З Д Р А В С Т В У Й, Я Б Л О К О !
На суде судят урода.
(С)удья:
- Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
©: ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
©: Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
©: а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот хоть один человеко вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
Добавлено (01.12.2009, 15:59)
---------------------------------------------
Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
пешеходы бывают двух видов:шустрые и мёртвые!
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас покладу трубку... и повешусь!!!
Осень...Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи
усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое
время она со страхом кричит:
- (М) Вася! Вася!Только что проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
- (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к
врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и....
- (М) Вася!!!!!!!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень
боюсь!!!
- (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!!!!!!!!!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы !!!
- (М) Ну видишь, я же говорила, а ты - превиделось, показалось !!!
- (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ !!!
