Во что можно поиграть с девушкой? Самая лучшая игра "Гриль". Правила очень простые: насаживаешь ее на вертел и жаришь, к концу жарки она должна быть горячей, размягченной и розовой.
Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: - Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. - Доча, ты что, какой слоник? - Когда ты уезжаезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. - Откуда ты взяла эту чушь? - Я слышу, как мама в спальне говорит: - О, какой хоботок, какой большой хоботок......
Сообщение отредактировал -=Svetik=- - Понедельник, 21.04.2008, 01:58:37
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать? - Да. - Ты меня любишь? - Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю. - Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе от армии не откосим
Познакомился с девчонкой, замечательно провели вечер. Глубокой ночью около ее дома сидим в машине. Поцелуйчики, легкие ласки... У нее звонит телефон: - Да, мам, скоро буду... хорошо!. Спрашиваю: - Что мама сказала? - Мама сказала: "ДАВАЙ уже быстрей!" Так выпьем за то, чтоб все мамы были такими!
Сегодня в Новосибирске прошел благотворительный турнир по боксу под девизом "Новосибирск против наркотиков". Команде Новосибирска автоматически было присуждено первое место, так как команда наркотиков была отстранена от соревнований по результатам мед-обследования...
Добавлено (23.04.2008, 21:30) --------------------------------------------- Бублик - не сушка. Несушка - курица. Бублик - курица? Надо же... всегда думал что бублик - кушаеца...
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
Если когда-нибудь в мире наступит всеобщий дефолт - люди станут спокойно жить со стандартными настройками.
В Китае взорвалась ядерная бомба.Грубо говоря,жертв нет.
Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись, а у неё живот месяцев так на семь. "Ну, кто?" - радостно так спрашиваю. А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа: "Он..."
Звонок в Скорую: - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? - да вы что! Это ее муж!
Этот мир настолько хОлоден и жестОк, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.
Опять из серии "говорят дети".. Сыну было около шести.. Однажды жена довольно сильно порезала палец и, естественно, мытье посуды легло на нас. Сын уже "взрослый", моем по очереди... Жена "тащится"... Через пару дней сын подходит ко мне со слезами на глазах и полным непередаваемого восхищения взглядом в сторону жены, показывает поцарапанный (!) палец, и театральным шепотом (ну это когда слышно, по крайней мере, на два этажа) заявляет: - ...Я так не смог! я лучше посуду мыть буду!... ну не обормот ли... "самострел" фигов....
Идут сегодня впереди меня два школьника. Маленькие, от силы класс 3-й. О чём то спорят и жестикулируют, но я не слушаю. И вот один повышая голос говорит (цитирую!): "Ну сам задумайся, для чего ты жизнь прожил?"
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
Приём на работу: - Здравствуйте - Здравствуйте. - Сайт "Одноклассники" знаете? - Да. - До свидания
Скандал в Средиземном море. Монсерат Кабалье двое суток удирала от китобойного судна.
Выходя из туалета, мы надеемся что в нас ещё осталось что-то хорошее Ленивые голубцы - голуби, которые не успели улететь Путеводитель - водитель Путина Не каждый народ имеет правительство, которое имеет его Вы у меня все будете по ципочке ходить Надпись на стекле автобуса: стекло руками не трогать и языком не лизать Мой адрес не дом и не улица, мой адрес теперь - точка RU Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона Не хочу быть пейджером, хочу быть тамогочей Моется тот, кому лень чесаться Человек был создан в последний день творения, когда БОГ уже утомился Лучшим противозачаточным средством является таблетка аспирина,зажатая между коленями Карл Марс и Фридрих Сникерс Прежде чем девушку клеить, надо ее примерить Не везет мне в смерти - повезет тебе Водку мы пьем для запаха... дури своей хватает По-прежнему лучшим противозачаточным средством является .... слово НЕТ Надлюбил и бросил А мирный герцог в Англии - пис дюк На чужой роток не расплескай, браток Когда растягиваешь удовольствие,смотри,как бы удовольствие не растянуло тебя Извечный вопрос русской интеллигенции: ''Тому ли я дала?'' Обдувало легким матерком Не пуха, не пятачка И на старуху найдется порнуха Каков стол - таков и СТУЛ Хорошая болезнь СКЛЕРОЗ, вроде ничего не болит, зато каждый день новости С кем поведешься, от того и забеременеешь Заводить друзей нужно... и подальше Ну что ты ходишь, спустив в рукава? Что посеешь - то пропало Не суй свой нос в чужое тело!!! Будите проходить мимо, проходите Не все то виндоус - что висит Закрой гавкало Мой дядя, самых честных ПРАВИЛ Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире Посол Советского Союза - лучший способ засолки огурцов Тело мастера боится Специалист должен быть хорошим или хорошеньким Лечу алкоголизмом Кто к нам с мечом придет то здесь и останется Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь Я вас любил, еще быть может
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: - Дорогой, мне пора рожать! - Как!?! Ведь мы только три месяца как.... - Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит: - Дорогой, у нас родился черненький мальчик! - Как! - Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: - Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка... Отец орет: - Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
1. Вечная любовь длится в среднем 3 месяца. 2. Не приобщайся к миру наркотиков. Нас там уже много, а наркоты мало. 3. Прошлое когда-то было будущим. 4. Чистая совесть - верный симптом склероза. 5. Кто рождается бедным и некрасивым, тот в дальнейшем развивает оба этих качества. 6. Честные люди являются социально неадаптированными. 7. Если человек любит голубой цвет - это означает что ему нужно смешать синий с белым. 8. Рабство не упразднено - оно превратилось в 8-часовой рабочий день. 9. Если гора идет к тебе, спасайся: это обвал! 10. Главное - не победить, а сделать так, чтобы другой проиграл. 11. Это не правда, что я ни на что не годен: я показываю собой пример, каким не надо быть. 12. Если ты не являешься частью решения, ты являешься частью проблемы. 13. Человеку свойственно ошибаться. А сваливать свои ошибки на других ему еще более свойственно. 14. Важно не знать, а иметь под рукой телефон того, кто знает. 15. Я не страдаю психическим расстройством - я им наслаждаюсь. 16. Хорошо, когда оставляешь шкалик на опохмелку, но плохо, когда не помнишь, куда ты его заныкал. 17. Деньги не приносят счастья Так что беру! 18. В результате отношений с одной женщиной я пристрастился к алкоголю и даже не поблагодарил ее за это! 19. Если девушки портят тебе картину с учёбой - брось учёбу и начни портить девушек. 20. Меня постоянно преследуют умные мысли но я всегда быстрее. 21. Беги от искушений но медленно, иначе не догонят. 22. Абсолютной истины не существует - я в этом уверен! 23. Существует и лучший мир. Но он очень дорогой. 24. Ни один дурак не жалуется, что он такой. Значит, не так уж у них всё плохо. 25. Учится это значит не доверять уму ближнего. 26. Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не знает, как она на самом деле счастлива. 27. Не бывает некрасивых женщин - бывают женщины редкой красоты. 28. Лень - мать всех пороков. А родителей надо уважать. 29. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, - значит, так оно и есть. 30. Каждая мать - потенциальная теща или свекровь. 31. Самое главное - это деньги, а здоровье приходит и уходит. 32. От работы еще никто не умер. Но зачем же рисковать? 33. Никогда не воспринимай жизнь всерьёз, всё равно живым тебе оттуда не выйти. 34. Счастлив тот, кто ни на что не надеется, так как ему потом будет не в чем разочаровываться. 35. Алкоголь медленно убивает человека ну и что, а я и не тороплюсь! 36. Ясно ведь, что здесь все запутано! 37. Печально - это не отправляться на кладбище, а оставаться там. 38. В Америке существуют два слова, которые откроют перед тобой все двери: <> и <>. 39. Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать? 40. О боже, дай мне терпения ну дай же мне его!.. ДААААЙ!!! 41. Из каждых десяти человек, увлекающихся футболом, половину составляют ровно пять.
лучше быть мужиком Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 %. Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. Все твои оргазмы настоящие. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. Дела женитьбы улаживаются сами собой. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". Весь месяц у тебя одинаковое настроение. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная". Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
А вы доверяете рекламе о прокладках? - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть. - А вас муж не§ бьет? Или это у вас макияж такой? - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая! - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб:-D
*************************************
Из отчета службы безопасности «… по поводу взлома китайцами сервера Пентагона»: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 257983241-й попытке серевер согласился, что у него пароль «maodzedun».
*************************************
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
С чего начинаются хакеры? С окошек, повисших вдали, Со старой дискеты с дебагером, Что где-то в шкафу мы нашли. А может, они начинаются С подсмотра пароля на root И с ника из слэшей и скобочек, Без коего хакер не крут? С чего начинаются юзеры? С попытки найти Any key. С хороших и верных товарищей, Спаливших соседний дисплей. А может, они начинаются С уменья наткнуться на глюк, Который в любых испытаниях Избегнул программерских рук? С чего начинаются юзеры? С заветной игры сетевой, С админа, который в истерике По клаве стучит головой. А может, они начинаются С первичной загрузки виндов, И с этой корзины, в какой они Хранят результаты трудов? С чего начинаются юзеры? С суппортов, померших вдали, Со старого глючного вируса (И где его только нашли?!) А может, они начинаются С античной поры ДВК, С ошибки, которая с юности Гнездится у них в ДНК?
