Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!
Добавлено (26.12.2010, 02:49:27) --------------------------------------------- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Как на самом деле составляются гороскопы: - Тарас, ты кто по гороскопу? - Скорпион. - Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...
Горыныч, делай крылья, к тебе ... ... муромские с предъявой. Яга.
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу: - Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку? - А куда ты её ввёл?
Идет мужик по лесу. Устал - сел под деревом отдохнуть. Мимо ежик бежит: Ежик: - Ты кто? Мужик: - Я мужик. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Hет. Побежал ежик дальше. Через пять минут обратно бежит. Ежик: - Ты кто? Мужик: - Я мужик. - А че делаешь? - Сижу. - А у тебя изолента есть? - Да пошел ты, я же сказал, что нет. - (протягивая изоленту) Hа, я тебе принес.
Перед сексом всегда снимал крестик ибо мешает. И вот однажды моя не выдержала и выдала: - Дорогой, ты снимаешь крестик перед сексом потому, что он мешает или потому, что я исчадье ада?!
Добавлено (26.12.2010, 02:50:36) --------------------------------------------- В зоомагазине: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку- попрыгунчика. - Черепашка-попрыгунчик? Ой б**, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Добавлено (26.12.2010, 02:55:30) --------------------------------------------- - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? -Нет, "М" - это для морды!
Добавлено (26.12.2010, 21:35:37) --------------------------------------------- Сидит девочка в песочнице, мимо проходит мужик. - Девочка, как тебя зовут? Девочка молчит. - Девочка, как тебя зовут?! Молчит. - А, ну отвечай, не то глазик выколю! Молчит. Ну мужик ей глаз и выколол, а девочка все молчит. - ГОВОРИ, а то второй выколю! Молчит, он ей второй выколол. Тут девочка куда-то медленно поползла. Мужик ей: - Эй, ты, куда поползла?! А девочка: - Мама сказала, как стемнеет домой идти.
Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным. ******************************************************************** - Мама, а лягушки бывают в очках? - Нет, конечно! - Значит, это бабушка в пруду плавает. ******************************************************************** Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Сообщение отредактировал Октавия - Воскресенье, 26.12.2010, 22:48:30
Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху. - За что?! - Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего? - Чего?! - Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...
После того, как в продажу поступили говоряшие чайники (новейшее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
А вот моё: летят два крокодила - один на север, а другой зелёный. Вопрос: сколько стоит килограмм гвоздей, если козырь пики?
А вот еще. Сидят два наркомана. - Слушай, а сколько времени? - Суббота. - Ооо, скоро лето. хддд
По реке плывет кирпич Деревянный как стекло Ну и пусть себе плывет Нам не нужен пенопласт
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
Сидит пацан в парке и плачет.К нему подходит наркоман: -Ма-альчик чё ты пла-ачешь?.. -Колесо потерял от машинки (плачет)... -Пошли я тебя свои-ими угощу-у! -Нет, мне мама велела на травке сидеть. -Мне бы такую ма-аму-у...
Идет наркоман и несет на руках слоника. Тут слоник говорит: - Надоело, давай я рядом пойду. Идут они вдвоем. Слоник: - Не, все неси меня. Поднял, несет. Тут слоник: - Что-то холодно, укутай меня. Снял пиджак наркоман, укутал родимого. Несет дальше. Слоник: - Не, жарко, сними пиджак. Наркоман поднимает глаза к небу: - Господи, да когда ж меня отпустит?!
Добавлено (29.12.2010, 18:09:04) --------------------------------------------- Октавия, Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
Сын приходит из школы, говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. - Что ты натворил? - Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит: - Папа, тебя опять в школу вызывают. - Что на этот раз? - Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу: - Папа, тебя снова в школу вызывают. - Все, не пойду, надоело. - Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
Приходит новая учительница в класс и говорит: -Здравствуйте, дети,я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы? Весь класс дружно: -Косяками!!!! -А как ездят машины? -На колесах!!!! -А что зимой едят коровы? -Трааавкуууу!!!!!! -Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!!!!!!!
Добавлено (11.01.2011, 16:33:42) --------------------------------------------- Школьный учитель говорит коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
На уроке в школе учительница объясняет детям: - Дети, по стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шел по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А еще я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше. Голос с задней парты: - Знаю я эту девочку - она у нас во дворе живет. До сих пор ходит в каске и улыбается...
На уроке задавали загадки. Вовочка решил задать загадку учительнице: — Марья Ивановна, назовите слово, которое состоит из трех букв. Учительница думает... — Вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка. — Выйди вон! — крикнула Марья Ивановна. — Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится.
— Ты ща где? — Я у Сереги. — Да мне пофигу где ты! Где тыща?
Добавлено (11.01.2011, 21:55:33) --------------------------------------------- - Как отличить мужчину от мужика? - По запаху. - ?! - От мужика пахнет водкой и закуской. - А от мужчины? - Женщиной.
Добавлено (11.01.2011, 21:57:10) --------------------------------------------- Разговор двух подруг: - Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость - я беременна! - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку? - Да нет, пока думаю над отчеством...
Синиииим пламенем... Мдяяя... 
