Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике... Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну, большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.
Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.
Добавлено (01.12.2010, 16:36:41)
---------------------------------------------
Знаю такой:
Значит Японцы решили купить у русских супер новый истребитель. Но так как перегонять его по воздуху слишком небезопастно, договорились с русскими, что те истребитель в Японию привезут в разобранном виде. Значит приезжает к японцам контейнер с разобранным истребителем, а вместе с ним иструкция по соборке. Японцы всё по инструкции собрали - глядь, а получился трактор, а не самолет. Разобрали, снова собрали- всё равно трактор. Ну, вызвали наших специалистов, те зашли в ангар, де запчасти от истребителя находились, закрылись, через час открывают ворота ангара - внутри стоит тот самый супер самолет. Японцы в недоумении, мол , как так, мы всё по инструкции делали, а самолет не получился? А русские механики им в ответ:" Ну тут же в инструкции написано "После сборки отрихтовать напильником!" "
Вот такой вспоминается...
Сцена в совдеповском магазине. Стоит длинная очередь за колбасой, последним в ней огроменный парень типичной славянской наружности с рязанским уклоном (Иван). В магазин входит японский турист, видит все это дело и подходит к этому парню. Долго разглядывает его и вдруг говорит:
Я: Сто-то ты японес...
И: (густым басом) Та нет...
Я: (обойдя Ивана кругом и восхищённо глядя на это чудо природы) Не... сто-то ты японес...
И: Да что ты, право слово...
Я: (в полном восторге) О, сто-то ты японес!..
И: (согласный на всё, лишь бы отвязаться от иностранца) Ага, да японец я, японец!
Я: (хитро прищуриваясь) А сто-то не похозе...
Приехал японец в Москву. Остановил такси, спрашивает: - Сикока ситоит ехить Кирасная площадь?
Таксист отвечает: Сорок копеек.
Через некоторое время снова:-Сикока ситоит ехить Кирасная площадь?
Таксист отвечает: Сорок копеек.
Я:- сикока-сикока?
Таксист: Корок сопеек, моп твою ять!
Добавлено (01.12.2010, 16:37:31)
---------------------------------------------
Русско-Японская война!
По обе стороны линии фронта в окопах сидят, с одной стороны русские, с другой япошки...
изредка перестреливаются...
Вдруг япошка кричит: "Русские, водки хотите?" из русского окопа выскакивают двое, их с винтовочек тут же почикали...
через какое-то время все повторяется...
Тут не выдержали русские, кричат: "Японцы, риса хотите?"
(и тут же страча из пулеметов, кричат) "Да куда вы лезете, черти...."
Добавлено (01.12.2010, 16:43:34)
---------------------------------------------
Приехал японец в Москву. Остановил такси, спрашивает: - Сикока ситоит ехить Кирасная площадь?
Таксист отвечает: Сорок копеек.
Через некоторое время снова:-Сикока ситоит ехить Кирасная площадь?
Таксист отвечает: Сорок копеек.
Я:- сикока-сикока?
Таксист: Корок сопеек, моп твою ять!
