Oдин пaccaжиp пpичитaeт: -Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит! Coceд пo кpecлy: - А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe! Myжик: - Haжaл. Hy и чтo? Coceд: - Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa. Myжик: - Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, курица, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
Понял, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
- Закурить... не найдётся? - Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю. - Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Хожу по квартире в поисках чистых носков и чувствую себя грибником: где они прячутся? Какие можно собирать, а какие нет?
Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.
Сообщение отредактировал слышь - Вторник, 30.03.2010, 13:57:18
- Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.
Добавлено (03.04.2010, 14:44) --------------------------------------------- - Админу заварку не насыпать! - Почему?! - Она у него в чашку интегрирована...
Наркоман падает с балкона 3 этажа, Народ естественно подбегает и интересуется : - Что случилось, что случилось ? Наркоман встает, отряхивается: - Да я хрен его знает, сам только что подошел. --------------------------------------
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуйста деньги за проезд. Пацан: - Я не девочка. Бабуля : - Ишь нашла чем гордиться!!! ----------------------------------------
-
Добавлено (03.04.2010, 15:36) --------------------------------------------- Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает: - Дорогой, как мы назовем нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз: - Если выберется - назовем Коперфильдом!
Добавлено (03.04.2010, 15:47) --------------------------------------------- Внезапно меня охватила необычайная легкость. Тело стало словно пушинка, и я плавно пере- плывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь. Ничто не стесняло движений. И только в голове , вертелась одна назойливая мысль : "Ну когда же ?!!! в нашей стране, будут делать нормальные тросы для лифтов?!!!!"
Сообщение отредактировал слышь - Суббота, 03.04.2010, 15:34:57
Жили-были два брата. Один работал трактористом, а другой — пилот. Приезжает как -то раз пилот к трактористу в гости и говорит: — Покатай меня на тракторе. — Брат да без проблем!!! Покатал тракторист пилота и пилот говорит: — Через месяц приезжай ко мне я тебя на самолёте покатаю. Приезжает тракторист через месяц к пилоту и говорит: — Ну что, полетели?! — Ну полетели! Летят они высоко-высоко и тракторист просит: —Пожалуйста, сделай мёртвую петлю. Пилот делает мёртвую петлю и тракторист начинает ржать и ржёт до самой посадки. Приземляются они и пилот спрашивает: — Ты чё там ржал??? — Брат, ты не поверишь!!! Я первый раз в жизни вверх ногами обосрался!!! ************************************************************************ Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: - Вань, у тебя, похоже, насморк... ************************************************************************* В поезде девушка и грузин. Весь день болтали о природе, о погоде, о новой моде, короче ничего особенного. Дело к ночи. Легли спать. Девушка легла на нижнюю полку, а грузин на верхнюю. Прошло совсем немного времени, сверху к девушке спускается записка на веревочке. Она читает: - Если Вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, а если нет - то дерните за веревочку 60 раз и, пожалуйста, последние десять раз побыстрее
Было у мужика 3 дочери. Пришла пора их замуж выдавать. Раздал он им каждой по луку и стреле, чтобы мужа себе нашли. Первые две выстрелили - попали в принцев, а третья ищет-ищет, найти не может. Пошла на болото, смотрит, лягушка сидит, в лапках стрелу держит. Ну что делать... подошла, на руки взяла, поцеловала. - Ничего не происходит. Она еще раз поцеловала. Опять ничего... Тут лягушка говорит. Пососать бы надо, заколдован я сильно... ********************************************************************************************************************************* ***** Пришла мандавошка на работу устраиваться. Ей говорят: будешь работать у Иванова в усах. Она день проработала, приходит и говорит: нет, я так работать не могу. У Иванова астма, а у меня на астму аллергия! Ей тогда говорят: Тогда будешь работать у Петрова в паху. Проходит неделя, она опять приходит и говорит: Нет! Я так работать не могу! Утром я у Петрова в паху, вечером - у Иванова в усах! А у него астма! А у меня на астму аллергия!!
