butch78, Только благодаря рекламе мы узнали что... . что наши волосы неожиданно могут стать на 66% объемнее, 80% прочнее, 45% болеелегкорасчесываемыми ... что открыв на кухне газ можно знатно помечтать ... что отборные телки всегда неожижанно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой ... что на лукойловских заправках может быть сразу два заправщика ... что плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами ... что ВАЗ производит надежные автомобили ... что после бабушкиного молока гуси разговаривают ... что можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому ... что в геле для душа может быть еще больше йогурта. ... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш! ... что твой новая чистая машина всегда будет ездить по пустому солнечному городу ... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон. ... что они же едят Роллтон на рабочих местах в небоскребах Москва-Сити ... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы! ... что у забора бывает кариес ... что бобры могут заниматься дойкой коров ... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях ... ну или по крайней мере разговаривают с чучелом волка ... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень ... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА ... и у них бывают митинги (!) ... что в крутом повороте из джипа вываливаются не заппчасти, а ротботы на цепях ... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком ... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости ... что Зимнюю Олимпиаду 2010 года мы выигрывали пока она не началась ... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед ... что ведь мы всего этого достойны
- Шо, Боря умер? Да, еще вчера. -То -то я вижу он в гробу лежит.
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс? — Деточка, Карл Маркс был экономистом. — Как наш дедушка Изя? — Нет. Дедушка Изя старший экономист.
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит: — Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля. Абрам вскакивает и кричит на всю улицу: — Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу. — Не волнуйтесь, — успокоил врач,—он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут. Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу: — Посиди с ребенком, а я схожу в магазин. Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит: — Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию: — Эта со мной... А эта с этим... и т.д. Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает: — А эта с кем? — А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
На тот свет прибывает десять женщин. Прежде, чем распределить, кого в ад, а кого в рай, апостол Петр выстроил их в одну шеренгу и спрашивает: — Кто из вас хоть один раз в жизни что нибудь украл, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, а десятая — нет. — Кто из вас хоть один раз изменял мужу, поднимите руку? Девять женщин подняли руки, десятая — нет. Апостол Петр подзывает ангела: — Так вот. Этих девять отправьте в ад и эту, десятую, глухонемую — туда же.
Встречаются два мужика на том свете: — Ты как умер? — Замерз. А ты как? — От смеха умер. — Это как? — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались
Жена спит с любовником — вдруг стук в дверь. Возвращается муж. — Господи, спаси меня от греха! Господь отвечает: — Спасу с одним условием — через год утонешь. "Ну за год многое изменится", — подумала она и согласилась. Господь спас ее от греха. Проходит год. Жене дают на работе горящую путевку в Новороссийск. Поехала — но в море боялась купаться. А тут предлагают круиз на теплоходе. Думает: "Не станет же Господь из-за меня теплоход топить со множеством людей". Села, поплыла. Авария, теплоход тонет. — Господи! Ну я одна такая, а за что же другие тонут? Голос сверху: — А я вас, б...ей, целый год со всей страны собирал.
Сообщение отредактировал слышь - Среда, 20.10.2010, 13:25:06
Разговор двух мальчиков: - А я скоро в школу пойду! - Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет! - И что, ты жениться будешь? - Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы! ................................................................................................
- Дорогая, эта ночь была великолепна!!! - Да? - ДА!!! - Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Добавлено (24.10.2010, 12:18:57) --------------------------------------------- - Ой! У вас на стенах на кухне тараканы! - Это обои такие. - Зачем это? - А чтоб гости не засиживались... ........................................................
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно. - Мама с дачи вернулась?
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. - Ну и что? - А кто же тогда я?!
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
Учительница сказала на уроке: - А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя. - П и Н, - сказала Катя. Учительница подумала и сказала: - Не знаю. - Пушкин - Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа. - Л и В. Учительница призналась, что не может догадаться. - Лермонтов. - Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал? - Х и И краткое - Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи. Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал: - Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что-ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул. - А-a, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем.
