- Маш, а давай займёмся сексом втроём? - Щабля... - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!! --------------------------------------------------------------------------------- -Та-ак, чем тут торгуете? -Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом! -Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были? -Недели три, царствие им небесное! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась…
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья!! - Ага. Да ещё и борщом облилась! ********************************************************************************
- Когда вижу, как он гуляет с ней по парку, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуйковского: Горилла идет, крокодила ведет. ********************************************************************************
- Света, хочешь я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную... - Серёж, а что, денег совсем нет?
Рассказ туриста побывавшего на сафари: - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон... - С чего ты взял? - Я сделал такую же кучу! ***************************************************************************** Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками... ***************************************************************************** Трава — это не наркотик. Слышь, трава, ты не наркотик. - Да слышу-слышу, я не наркотик.... ( кого то мне этот анекдот напоминает! )
Автомобилист – стpаховому агенту: – Это же надо – тpетий pаз за сезон в зад въезжают! – Конечно – ездите, как пи**pас... ************************************************** .....В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! ------------------------------------------------------------------------------- Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут. Мама: - О, боже! Бедная кошечка! Дочь: - Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит! -------------------------------------------------------------------------------- - Почему вы опоздали на работу на целый час! спрашивает шеф сотрудника, который еле вошел в кабинет, весь забинтованный, на костылях. - Я упал с 4 этажа - И с 4 этажа вы летели целый час?
Добавлено (28.07.2010, 22:58:24) --------------------------------------------- Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
Добавлено (28.07.2010, 23:01:29) --------------------------------------------- Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
nu rasmeschili 
da tak 4to sosedi wse prosnulisj 
